>某N氏
推薦お疲れですー。
今日明日はもうゆっくり休んでたくさん寝るがいいよ(何。
シャーペンすっかり忘れてたw





今日は代ゼミセンタープレ。
自己採点悲惨。
なんとかしていかねばね。
甘ったれてる場合じゃないよね。


でも、ちっとだけ疲れたかな。


美歌でした。

すっごく、くやしいけど。
でもでもでもでも。
置かれた状況に適応していくしかない。
悲観的な思考は自己の堕落を招くだけ。
けどどうにもそういった方向に傾倒しがちな私。
どんなところに居ても
「なんとかなるなるだいじょーぶ!!」
って言って笑えるくらいの気持ち、というか
それくらい楽観的な要素が私には必要なのかもしれない。


ころころ気分が変わるから、参っちゃうなぁ(笑。
とりあえず今は、目の前のものに一生懸命になれたら良いな。
まずそこからなのでしょう。


よし、元気でてきた。
明日のセンタープレ、精一杯受けてきます。


美歌でした。

言えないよ。


自分でも無理かもって思うから。


それでも恨めしすぎる。
自分のこの病んだ精神が。
病んだ心が。


…くやしい。





>某N氏
推薦、あまり気張らずに頑張ってきてくださいっ。


美歌でした。

私も大河みたいに、叫びたい。

「ぜんぜん、ぜんぶ、平気なんかじゃないんじゃぁぁぁぁぁ!!!!
なんで、誰も、わかんないんじゃぁぁぁぁぁっっっ!!!
私…許せない!!だって、わかって、くれないんだもん…っ!!!
誰もわかってくれないんだもん!!!」



そんなのは当たり前だよ。
隠してたら気付かれないのは当たり前なんだよ。
壁に向かって叫んだって
ぬいぐるみに向かって嘆いたって
ノート破いて暴れたって
誰も気付いてくれるわけないじゃん。
ひとりなんだもん。
隠してるくせに気付いてほしいだなんて
ワガママにもほどがあるだろう。



でも見せたくないんだもん。
弱みとか私の中に渦巻く他人への悪意とか腹立たしい気持ちとか
見せたらぜんぶ、誰も、いなくなっちゃうんだもん。
私が壊れてくんだ。
本当はもう壊れてるのに。
自分で気付かないフリしてるんだ。
そばにいてほしい。
でも半径1.5メートル近づかないで。
それでいて他人には気付いてほしいんだよ。



ああ、そうだよ、そんなのワガママでしかない。
ワガママ言う自分なんて嫌いだ。
でもそういった感情を口に出して他人を不快な気持ちにさせる自分はもっと嫌いだ。
だから隠すしかないんだ。
いつか誰か気付いてくれたらいいな。
そんなありえない希望いだいたりして。



バッカみたい。



いつまで続けるんだろう。
いつまでつづいていくんだろう。
誰も「美歌」を知らない世界だったらいいのに。
そうしたらさ、形作られたものなんて全部壊してやるのに。
再構成したい。
自分自身を。



まぁ、たいていは矛盾だらけさ。





今日の日記はスルーの方向でお願いしますww
美歌でした。

叶わない夢とか
淡い希望とか
ありえない妄想とか
現実みたいな幻とか
抱いて
今日も眠る。



おやすみなさい。
美歌でした。